Unser Trip nach Kroatien, wohl der Haarsträubendste Clubausflug seit langem.
Ziel: Kroatien
Abfart: 4:00 Uhr am Club

-...„Finch du Spack, wo bleibst du? Es ist schon halb fünf!“ -
-„Oh ich schlafe noch.“-

Es war zu früh um mich groß darüber aufzuregen, deswegen steckte ich mir einfach eine Lucky an und lehnte mich entspannt gegen meine Sissybar, während sich der Rest bereits Gedanken über eine Bestrafung machte. Mein Gedöse wurde unsanft gestört, als ich 10 Minuten später einen Anruf bekam. Ein Blick aufs Display "Finch ruft an" brachte in mir keine Euphorie zum Ausbruch.
-" Fuck, ich habe mich ausgesperrt. Mein Zeug liegt noch in der Wohnung"

Weitere Einzelheiten könnt ihr dem Strafenkatalog entnehmen. Es ist uns laut Satzung nicht gestattet Brüder zu beleidigen- wer dies doch tut muss eine Geldstrafe entrichten....zum Glück hat keiner Mitgezählt. Naja, weiter warten wollte ich nicht und brüllte die Mannschaft an aufzusatteln. "Wir reiten los". Nach ein paar Kilometern fand auch endlich Finch in unsere Kolonne und es ging gemeinsam richtung Kroatien weiter.

Wer jetzt denkt, das muss es bis Kroatien mit Ärger gewesen sein- der täuscht sich- & das sehr, sehr grob.

Tatort: Irschenberg
Uhrzeit: gegen 8 hundert

Ich habe noch genau in Erinnerung wie meine scheiß Chromteile die aufgehende Sonne reflektierten und mich andauernd blendeten. Als plötzlich vor mir eine rote Wand aufblitzte- Es waren drei, vollbesetzte Fahrspuren die einen Stau signalisierten. Reflexartig drückte ich meine Bremse und beobachtete den Bruder vor mir. "Es ist zu spät" rauch seines Hinterreifens und ein dumpfer knall in Folge von einem langen Blechteil das an mir vorbei flog. Ich war eigentlich darauf vorbereitet meinem Bruder mit Motorrad von der Strasse zu kratzen, dennoch hat er es aus unerfindlichen Gründen geschafft auf dem Bock sitzen zu bleiben.

Schadensbericht:
Da man an der Unfallstelle nicht anhalten konnte sind wir ein Stück weiter gefahren und haben uns die beiden Fahrzeuge genauer angeschaut. Gute Nachricht vorweg: Den Kotflügel den ich am Abend davor noch lackiert hatte, geht es gut- es fehlt kein Lack. Leider Gottes war der Unfallgegner der Frontera vom Präsi, der leider eines durchgefallenen TÜVS nicht auf zwei Rädern in den Urlaub reisen konnte.

Ich erinnere mich zu Gut an die Situation, als die rot, rauchenden Augen meines Präsidenten aus dem Auto schauten
"Wer will sterben"
Diese Situation wurde nicht verbesstert, als wir bemerkten, dass das Kennzeichen weg war und nun irgendwo am Irschenberg umhergeistert.

Schlussendlich zerrten wir unseren Präsi ins Auto und mussten uns Notgedrungen an die Förster wenden, welche eine Art "Verlustbescheinigung" für unser Kennzeichen ausstellten.

Dies funktionierte auch ganz gut bis wir an die Kroatische Grenze kamen. Dort machte ein äußert schlauer Fuchs die bemerkung "where is your license plate"
Die Antwort: "Aufm Irschenberg" war glaube ich nicht das was er erwartete.

Nun standen wir da....8 Mann in einer Besenkammer eines "Special officer Ivan blablabla". Irgendetwas mit Drogen wollte er uns anhängen. Ich dachte mir in diesem Moment nur: "Drogen schmuggeln von Deutschland nach Kroatien.....hmm....blöd" Nun wandte er sich an den größten von uns....vielleicht dachte er "der sieht glaubwürdig aus" Ein in Lederhosn, ohne Schuhe aber mit schwarzer Kutte gekleideter Herr von knapp über 2m sprach er mit:
"You sir, come with me" an.
Wir durften währenddessen vor die Tür treten und eine rauchen, als nach 10 Minuten meine Blicke in der Dunkelheit einen in Lederhosn und Baarfuß rennender Bruder erspähten, der uns über die komplette Grenzstation zurief "los, los, looooooos"

Zack, die Beine in die Hand und ab dafür.

Warum wir gehen durften:
Der kleine Dackel lies uns irgendwann von dannen ziehen, nachdem sein Vorgesetzer Ihn auf seine dumme Idee uns wegen Drogenschmuggel hinzuhängen hinwies. Zum Glück war der special Dackel inzwischen so zusammengestaucht worden, dass er vergessen hat, warum er uns eigentlich aufgehalten hatte:

Das Kennzeichen.

Zu Guter letzt: Danken wir unseren polnischen Nachbarn, die kein Wort Deutsch verstehen für die netten Abendstunden.

Polish people are great Neighours.

So bis 2017 Ihr grattler